Explicación del nombre del blog:No es necesaria. Ya pronto lo entenderá.(¿Notó que sólo usé una vocal, la a?)
Génesis:
La elección largamente rumiada iba agregando opciones a medida que los días pasaban .
Desarrollo:
Primero fue una sola opción: VOY A IR A UN GIMNASIO, porque esto de que no me entre la ropa, ya me está creando una angustia existencial de dimensiones insospechadas.
Pero las dimensiones de mi angustia existencial, al parecer, no eran tan importantes, porque, en el fondo de mi corazoncito, yo sabía que si encontraba uno a gusto, iba a empezar a encontrar excusas diversas, en general muy creativas (porque yo soy muy creativa, eso sí, para todo, y, en especial, para las excusas) para ir una vez sí y dos no. Con la consiguiente carga de culpa generada por semejante derroche de dinero. La cual culpa tendría que ser apaciguada consumiendo peligrosas cantidades de turrones, bizcochos de grasa y mantecol, que provocarían nuevos expandimientos dimensionales a nivel corporal.
Entonces, surgió la segunda opción:
VOY A ESCRIBIR ALGO, pensé, con íntimo regocijo. Pero también pensé, con íntima frustración, que no es posible publicar sin gastar dinero en costosas impresiones, distribución y publicidad, y sin tener que frustrarme recibiendo infinitos rechazos de editores. Así que no hacía nada.
viernes, 9 de octubre de 2015
FM AUTENTICA, un cuento de Silvia Ele
Fecha original de publicación: 13-12-08
(Este es un cuento original de Silvia Ele, la culpable de este blog. Si alguno considera que esto merece ser copiado y difundido, ella se sentirá sumamente feliz. Sólo pide que mencione la fuente al hacerlo, es decir su nombre y el del blog.)
(Este es un cuento original de Silvia Ele, la culpable de este blog. Si alguno considera que esto merece ser copiado y difundido, ella se sentirá sumamente feliz. Sólo pide que mencione la fuente al hacerlo, es decir su nombre y el del blog.)
Aclaración : cualquier semejanza con la realidad, no es casualidad. Porque yo he tenido algunos programas en radios de FM que responden a la descripción, además de que los personajes han sido sacados de la misma realidad. S.L
FM AUTENTICA
El (un) ambiente de la emisora estaba lleno de la voz de Darío, el locutor de "Las bellas y las bestias". Brotaba su voz, cual cantarino manantial, de la casetera de abajo a la derecha, que era la única que andaba.
- Y seguimos aquí - decía la voz - en FM Auténtica, ofreciendo como siempre, supremacía en comunicación...
- Y seguimos aquí - decía la voz - en FM Auténtica, ofreciendo como siempre, supremacía en comunicación...
Mientras seguía la voz embrujando el éter, se abrió la puerta del baño, y una bocanada maloliente invadió el (un) ambiente de la emisora. Y la voz de carne y hueso de Darío dijo :
- ¡Pero, me cachendié! ¡Otra vez no hay lamparita en el baño! ¿Y si sacamos la de indicar AIRE del estudio y la ponemos?.
A lo cual Matías, desde su banqueta de control, y desde sus importantes dieciséis años, previo movimiento del flequillo, respondió :
- Esa era la que se quemó. Decime, ¿no lo viste al Director? Tenía que pagarme y hace ocho días que no aparece.
Darío se peinaba frente al vidrio (el que quedaba) de la ventana.
Sección PORNOGRAFIA: Más Desnudos Eróticos
Fecha original de publicación 8-12-08
Con Uds., las estrellas del Pornoshow ...
No estás aún satisfecho? ¿Tu insana voracidad no se ha saciado? Está bien. En la página MAS DESNUDOS EROTICOS podrás seguir alimentando tu lujuria.
En vista del éxito de público obtenido, hay más pornografía en este Sitio Huev que se ha lanzado con todo.
No conformes con el mero desnudo superficial, algunos seres desenfrenados no vacilan en mostrar sus más íntimas interioridades y en situaciones francamente obscenas. Y como sabemos que no faltarán seres igualmente desaforados que disfrutarán viéndolo, sólo por hoy, y nada más, accederemos a tan pecaminosos impulsos, en la esperanza de que la cordura y el buen tino prevalecerán.
Pero ya BASTA. Se terminó la LUJURIA. Este es un Sitio Huev que no admite los excesos. Así que ahora, a nuestros amigos libertinos sólo les queda la contricción y el arrepentimiento.
Sección PORNOGRAFIA: NO PODEMOS QUEDARNOS ATRAS
Fecha original de publicación 3-12-08
Y sí. Luego de acaloradísimas discusiones dentro del staff de mi conciencia, ha triunnfado la línea materialista.Las estadísticas son irrefutables. La pornografía es lo que más visitas atrae en la Huev, está comprobado. Y este novato blog necesita atraer muchas visitas para que lo conozcan todos.
Por eso hemos incluído una página de Desnudos Eróticos de alto voltaje.
(Se ruega a los padres que vigilen lo que ven sus hijos, ya que no queremos ser responsables de ninguna desviación futura).
>Por eso hemos incluido esta foto altamente arriesgada, para los que quieran regodearse pecaminosamente con estos DESNUDOS EROTICOS, en un Sitio Y sí. Luego de acaloradísimas discusiones dentro del staff de mi conciencia, ha triunnfado la línea materialista.Las estadísticas son irrefutables. La pornografía es lo que más visitas atrae en la Huev, está comprobado. Y este novato blog necesita atraer muchas visitas para que lo conozcan todos.
Huev que está para todo
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Sección BELLEZA: Silueta sin dolor para el HOMBRE DE HOY
Fecha original de publicación 2-12-08
¡¡¡¡¡¡Albricias y regocijos!!!!!!! Ha llegado la
¡¡¡¡¡¡Gorditos de la Red, alegrémonos! ¡El jolgorio y el alivio han llegado a nuestras vidas castigadas por los lípidos y las celulitis!.
Tenemos ya la DIETA que nos librará de las malvadas torturas a que hemos sido sometidos hasta ahora.
¡No más hambrunas, ni verduritas sin sal, ni fajas quirúrgicas en el estómago!
De aquí en adelante disfrutaremos sin culpa de almuerzos y cenas pantagruélicas, sin temor por las consecuencias colesterólicas y adipósicas que nos han mortificado siempre.
¿Y COMO RECORCHOLIS SE LOGRA ESTO? Muy fácil.
El PRI ha desarrollado el
CD interactivo de la DIETA SUBLIMINAL MULTIMEDIA
que trae 100 lujuriosas recetas culinarias que Ud. puede leer (mientras mastica una zanahoria cruda), al tiempo que escucha una música subyugante.
Dentro de esta música, Ud. recibirá a nivel subconsciente el mensaje subliminal que lo convencerá de que Ud. está realmente saboreando y digiriendo tales manjares.
Como regalo, además, recibirá una primorosa cajita artesanal con bicarbonato de soda, y una delicada servilleta bordada en punto cruz.
La imagen que aquí vemos. nos muestra a un HOMBRE de HOY después de hacer la DIETA.
La siguiente tabla de ejemplo nos muestra las calorías y, por ende, los problemas que podremos ahorrarnos con esta Dieta.
RECETAS PARA LEER MIENTRAS SE MASTICA UNA ZANAHORIA CRUDA
(Las cifras que figuran luego de cada plato representan las CALORIAS AHORRADAS)
Guiso de cordero......... ......................................5100
Tortilla de papas con chorizo colorado........... 4850
Pizza con muzzarella doble.............................. 3990
Arrollado de nueces con chocolate.................. 4200
Helado de frutilla con crema y almendras...... 4940.
Si desea más información contáctese con proflac@pocomorfi.com
¡¡¡¡¡¡Albricias y regocijos!!!!!!! Ha llegado la
DIETA MULTIMEDIA del Pocagrasa Research Institute (PRI) de Sinsillicon Valley, Villa Fiorito.
¡¡¡¡¡¡Gorditos de la Red, alegrémonos! ¡El jolgorio y el alivio han llegado a nuestras vidas castigadas por los lípidos y las celulitis!.
Tenemos ya la DIETA que nos librará de las malvadas torturas a que hemos sido sometidos hasta ahora.
¡No más hambrunas, ni verduritas sin sal, ni fajas quirúrgicas en el estómago!
De aquí en adelante disfrutaremos sin culpa de almuerzos y cenas pantagruélicas, sin temor por las consecuencias colesterólicas y adipósicas que nos han mortificado siempre.
¿Y COMO RECORCHOLIS SE LOGRA ESTO? Muy fácil.
El PRI ha desarrollado el
CD interactivo de la DIETA SUBLIMINAL MULTIMEDIA
que trae 100 lujuriosas recetas culinarias que Ud. puede leer (mientras mastica una zanahoria cruda), al tiempo que escucha una música subyugante.
Dentro de esta música, Ud. recibirá a nivel subconsciente el mensaje subliminal que lo convencerá de que Ud. está realmente saboreando y digiriendo tales manjares.
Como regalo, además, recibirá una primorosa cajita artesanal con bicarbonato de soda, y una delicada servilleta bordada en punto cruz.
La imagen que aquí vemos. nos muestra a un HOMBRE de HOY después de hacer la DIETA.
La siguiente tabla de ejemplo nos muestra las calorías y, por ende, los problemas que podremos ahorrarnos con esta Dieta.
RECETAS PARA LEER MIENTRAS SE MASTICA UNA ZANAHORIA CRUDA
(Las cifras que figuran luego de cada plato representan las CALORIAS AHORRADAS)
Guiso de cordero......... ......................................5100
Tortilla de papas con chorizo colorado........... 4850
Pizza con muzzarella doble.............................. 3990
Arrollado de nueces con chocolate.................. 4200
Helado de frutilla con crema y almendras...... 4940.
Si desea más información contáctese con proflac@pocomorfi.com
Sección INFORMATICA: Nuevo virus identificose
Fecha original de publicación 28-11-2008
De fuentes generalmente bien informadas ha trascendido que, en el Departamento de Creación de Virus, Gusanos y Afines de una empresa líder mundial en informática, se estaría desarrollando un nuevo y potente virus autorreproducible: el BABOSA.abr (extensión que significaría "asqueroso.bicho.rastrero").
Su presencia se notaría por un nítido rastro plateado sobre los archivos infectados, y destruiría todos los archivos .arq, .dr, .prof y .com (de comisario).
Trascendió también que el Departamento de Antivirus de la misma empresa ya habría desarrollado el antídoto correspondiente.
Este estaría en venta al día siguiente de que 70 millones de máquinas hubieran colapsado por culpa del Babosa.abr, dicho antídoto consistiría en una bolsita con 100 gramos de sal de mesa que debería espolvorearse en ayunas sobre el Sistema Operativo de la máquina afectada.
Se dice que la empresa en cuestión ya habría acaparado la producción de 100 importantes salineras de Argentina y EEUU, y habría adquirido cuatro fábricas de envases herméticos de plástico para dicho producto.
Cada unidad vendría con un regalo: un frasco de comprimidos para controlar la hipertensión que podría provocar el exceso de sal en los Sistemas Operativos.
Están en todo estos chicos de las Empresas...
De fuentes generalmente bien informadas ha trascendido que, en el Departamento de Creación de Virus, Gusanos y Afines de una empresa líder mundial en informática, se estaría desarrollando un nuevo y potente virus autorreproducible: el BABOSA.abr (extensión que significaría "asqueroso.bicho.rastrero").
Su presencia se notaría por un nítido rastro plateado sobre los archivos infectados, y destruiría todos los archivos .arq, .dr, .prof y .com (de comisario).
Trascendió también que el Departamento de Antivirus de la misma empresa ya habría desarrollado el antídoto correspondiente.
Este estaría en venta al día siguiente de que 70 millones de máquinas hubieran colapsado por culpa del Babosa.abr, dicho antídoto consistiría en una bolsita con 100 gramos de sal de mesa que debería espolvorearse en ayunas sobre el Sistema Operativo de la máquina afectada.
Se dice que la empresa en cuestión ya habría acaparado la producción de 100 importantes salineras de Argentina y EEUU, y habría adquirido cuatro fábricas de envases herméticos de plástico para dicho producto.
Cada unidad vendría con un regalo: un frasco de comprimidos para controlar la hipertensión que podría provocar el exceso de sal en los Sistemas Operativos.
Están en todo estos chicos de las Empresas...
Sección SOLIDARIDAD: Un llamado a la ídem
¡Hola, amigos de este blog!
Sí, ESTE ES un llamado a la solidaridad.
Soy un caniche toy muy correcto, ayer he cumplido 5 años, y aún no he podido realizar mi sueño de formar una familia. Lo cual quiere decir que todavía no he podido realizarme como macho adulto y apasionado que soy.
Mi nombre es Luis XV, pero en casa me dicen, irrespetuosamente, PIPI.Soy fino, culto, de impolutos antecedentes, de buena familia, y vivo en Buenos Aires, en el barrio de San Cristóbal.
Si alguno de Uds. conoce a alguna perrita que quisiera latir al unísono conmigo, PLIIIIIIIS,
manden un mail a mi abuelita Silvia Ele, la irresponsable de este blog .
No es necesario que la aspirante llene ninguna condición racial, porque yo soy muy democrático. Pero sí es importante que sea una perrita pequeña por razones obvias.
Gracias, desde ya, por su comprensión y solidaridad. Hasta pronto.
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